Mika versionando Pokerface

Aquí teneis una versión del Pokerface de Lady Gaga, pero en boca de Mika para la BBC

Para Fans del Poker y del Pacman

Visto en Walyou.

Guy Laliberté a por el record de High Stakes

Pues sí, porque como el señor Laliberté se lleve una baraja y unas fichas en su viajecito a ver quien le discute que es el que mas "high" ha jugado nunca...

El fundador del 'Cirque du Soleil' irá al espacio tras pagar más de 27 millones.

 ACTUALIZACIÓN: Y como en toda buena timba de póquer que se precie, se juegue donde se juegue, no pueden faltar unas birritas....

Los astronautas de la Estación Internacional intentarán producir cerveza en el espacio

 

Trio vs Escalera

Visto en El Vertedero del Sotano. 100% recomendable.

Fontaneros Royal Flush

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MOVING

Llevaba ya casi un año sin tocar este blog, y así va a seguir la cosa, pero como a uno le pica el gusanillo de escribir, contar chorraditas y otras idas de olla, vamos a darle gusto al cuerpo colaborando en compañia de un maestro como es Trallero Reiser en el blog Las 3 P’s del Poker, en la nueva web Pokerviu.

TÁCTICAS ANTI-REDADAS.

Visto en las noticias del fin de semana que en Cataluña ya no puede uno ni jugar un freeroll sin arriesgarse a una visita de los Mossos, el servicio de contrainteligencia de El Tomate del Poker, en base a una ardua inspección de otras noticias acaecidas en el fin de semana, ha desarrollado un estrategia fundamental a la hora de organizar tus partidillas caseras.

La estrategia se basa en la paralización momentánea de los Mossos en lo que recogéis la partida y podéis salir por patas del lugar si que os confisquen las fichas y la baraja. Ni que decir tiene que hay que evitar cualquier tipo de cámara de seguridad que posibilite vuestra identificación a posteriori lo que haría que dierais con vuestros huesos en el trullo.

El elemento fundamental de la estrategia es la ambientación. Para ellos deberéis decorar vuestro lugar del torneo con un montón de banderas del Barça y bufandas de los Boixos.

Es necesario además proveerse de una amplia cantidad de bengalas, las cuales se encenderán y comenzarán a lanzarse en todas direcciones en cuanto aparezcan los Mossos. El Mosso d’Esquadra, como elemento de pocas luces ante situaciones inesperadas se quedará paralizado, buscando por la sala a algún dirigente del Español a quien hacer responsable.

Ese amigos, es el momento de recoger y salir de casa de vuestro amigo Jordi, aprovechando las bufandas para taparos la cara y os recuerdo, evitando las cámaras de seguridad, como la del cajero de la Caixa del portal de enfrente, la del ascensor de Jordi o la del parking cercano.

Por supuesto que vuestro colega Jordi lo tendrá un poco mas complicado a la hora de explicar semejante trifulca en su casa, pero eso se soluciona haciendo una declaración pública en la que acuse a los Mossos de ser los responsables de no haber impedido la entrada a su casa de semejantes elementos cuando se veía de lejos que venian a montarla con fichas de póquer y bengalas.

Es importante, previo al evento, pasarse por algún bar cercano y tomarse unas copas declarando nuestras intenciones, para que la dueña pueda decir a los medios “Se veía que iban a buscando pelea con sus bufandas ultras, sus camisetas de PokerStars y sus amenazando con ir all-in en todas las manos y los Mossos sin actuar…”

Extras para sacar nota:

Por ultimo un par de cosillas si queréis que la estrategia sea ya lujo:

- Contratar de director del torneo a Medina Cantalejo, para que ayude a joder la marrana.

- Invitar a algún jugador del Barça para que os espolee y anime.

Si con todo esto no salváis el culo en vuestra partidilla, al menos lograreis que se hable del póquer en todos los medios y tertulias deportivas al menos hasta la siguiente jornada donde alguna otra zanganada devorará la noticia.