sábado, 20 de octubre de 2007

LLEVA EL PÓQUER A TU VIDA REAL: Extracto de un futuro libro…

(NOTA: Esta entrada participa en el "Duelo de Escritores" de Poquer-Red)

Capítulo 7: Ligando en la disco.

Puesto que el póquer es un juego de personas y no de cartas y como no todo en la vida va a ser dejarse los ojos frente al ordenador ganando cajas y cajas, decides en un momento de inspiración cultivar las relaciones humanas, concretamente las del sexo que a uno le guste (en mi caso las chicas), buscando la máxima interacción posible.

Diciendo que eres jugador de póquer, no nos engañemos, se liga poco. Si puedes demostrarlo sacándote algún juguetillo de PokerStars como hizo el Minieri, entonces la cosa cambia, pero a mi no me sale eso de juntar tantos FPP’s.

Otra opción es aplicar los conocimientos poqueriles al ligoteo de toda la vida, y a ello vamos.

Te juntas con tu amigo y compañero de fiestas y os auto imponéis un reto: De "Comerte los mocos" a “Echar un kiki” en una noche.

Como se suele decir en el póquer, para pescar se necesita una buena pecera, bien repletita de peces, así que tu colega y tú elegís una disco:

-“Vamos a Absolute Disco?”

-“No jodas!!! Que he oído que ahí hay 4 tías listas que saben de que vas en todo momento y te sacan los cuartos pero no te comes nada, mejor a Ongame Nightclub”.

- “Uff, quita, que ahí por cada ronda que te tomas te sangran un poco mas que en los otros sitios. Si tuviéramos un bono todavía”

- “Pues si quieres vamos a Disco Boss. El sitio no es de lo mas cañero y la peña es un poco zopenca, pero para pasar un rato… Y si no tienes un mal día te puedes hinchar a pillar cacho”.

Pues ya tienes decidido el sitio.

Cuando llegas esta el tema de entrar. Ves que algunos entran sin pasar por taquilla, pero el portero a ti te dice que ni hablar. Que esos vienen con un “flyer” de Yourdiscocash. Intentas convencerle de que tú también tienes cuenta en Yourdiscocash pero que aún no te han mandado el carnet. La cosa no cuela y te toca pasar por caja. Pagas y al menos te dicen que tienes una copa gratis. Dentro, echáis una ojeada al lobby y veis que está bastante animado, con muchos grupillos donde entrar al ataque. Os dirigís a la barra a por esos Brugales a los que os invitan por entrar (lo que se suele llamar free-ron de nuevo ingreso).

Mientras la camarera os prepara las copas la comes un poco la oreja diciéndola que piensas ir a pedirla todas las copas a ella y que esperas que se enrolle invitándote a alguna. Ella te suelta que ya la gustaría, pero la política de la empresa es que te tienes que haber tomado una docena antes de que te inviten a una. “Joderse, 12x eso no hay quien lo libere en una noche sin hacerse daño” piensas.

Bueno, a lo que estábamos. Copa en ristre te acercas a la pista y escudriñas los grupillos a ver si tienes alguna fichada en el churritracker. Reconoces a varias, pero en el grupillo donde están las que tienes catalogadas como LAG (Las Aspirantes a Golfillas) parece que hay una lista de espera para entrarlas de la hostia.

En esto te distrae tu colega: “Oye, quién es ese pedazo de tía!!”

- “Uff, esa es la ex del futbolista ese… Ni se te pase por la imaginación decirla algo, que esa juega en high stakes. Estarías fuera de bankroll completamente”.

Mientras le digo eso vemos que se dirige a la zona VIP. Para subir por esas escaleras hay que ser supernovaeliteplus por lo menos.

- “He oído que ahí arriba rula la farlopa cosa mala!!”

- “Si, nosotros nos tenemos que conformar con un free-ron y esos menudas recargas que se meten”

De pronto veo a una muchacha a la que su amiguita ha dejado un poco de lado mientras da conversación a un tío y me decido a entrarla.

- “Hola, como te llamas?”

- “Ana”

- “Te apetece que tomemos algo?” El típico raise preflop.

- “No pienses que porque me invites a una copa me voy a acostar contigo”

Hostia!! No me daban una contestación así desde que salía de fiesta por Valladolid. Esta tiene genotipo pucelano seguro!. Bueno, ante ese reraise y la falta de implícitas foldeo y me voy a buscar otra.

En una zona más tranqui veo a un grupillo sentado y allí está esa preciosidad con la que ya he tratado otras veces y tengo tan buen “feeling”. Me acerco a saludarla y me invita a sentarme. Veamos que tal se da este Sit y si acaba en Go…

La cosa va de puta madre. La chica entra a todas mis artimañas. Manipulo el rollo a mi antojo. Hablo poco cuando ando flojo en el tema que saca y la doy conversación a tope cuando domino el tema. La cosa esta a punto de caramelo y cuando estamos haciendo un brindis de lo más animado, de repente se nos cae la conexión…, digo las copas al suelo. La digo que si quiere algo y salgo pitando a pedir un par de copas para restablecer el buen rollito.

¡¡¡ Me cagüen la puta !!! Cuando estoy pidiendo las copas me dice la camarera que tengo que esperar porque ha de actualizarse el contenido de las cubiteras. Hay que joderse. Siempre se ponen a actualizar cosas cuando mas prisa tienes por volver al tema.

Al fin regreso con las copas, pero ya ha habido un listo que me ha comido gran parte de la ventaja que llevaba, aunque retomo la guerra, ya voy a remolque y para colmo un bad-beef, o sea, que a su amiga la han sentado mal los Beefeaters y tiene que acompañarla a casa. Se terminó la cosa. Al menos he terminado In The Money, ya que me ha dado su teléfono para que la llame la próxima semana.

A lo tonto a lo tonto, nos hemos ventilado media noche y sin vender una escoba. Aprovecho ahora que parece que la cosa está más floja para ir al servicio. Ya no queda ni la mitad de la gente que al principio. Se nota que los ciegos (los que se pilla la gente con tanto copazo) empiezan a hacer mella.

Si queremos llegar a algo esta noche es hora de subir nuestra agresividad al limite y dedicarnos a robar lo que se pueda.

Allí hay una buena presa. Esta con uno, pero se le ve muy weak así que a levantársela. Llegas y entras fuerte, la dices cuatro bobadas y ya estas bailando con ella. El otro, te mira mosqueado. Es un momento de tensión y si te han fallado tus lecturas puedes encontrarte con un re-steal en forma de puño en tus morros, pero no habías fallado. El tío agacha las orejas y abandona.

Al momento y sin necesidad de usar calculadoras, solo en base a tu experiencia en estas lides, te das cuenta de que tu aventurilla con esta muchacha tiene ER (Expectativa de Revolcón) positiva.

Unos achuchones por aquí, uno besos por allá, caricias y mas caricias en mitad de la pista y ya está la cosa committed. Ya no hay vuelta atrás.

Salís disparados para el parking hacia el coche porque has conseguido ponerla on tilt y te lo va a dar todo, todito, todo.

4 comentarios:

reciproker dijo...

follar en un parking es de canis !!!!

pd: buen post. un abrazo.

Alberto dijo...

jaja

Q frikada de post! Buenísimo!

Jesús dijo...

Muy original el artículo. Está bastante gracioso

Saludos

Cidrex dijo...

Buenas, me encanta tu blog te agrego al mio http://cidrex.blogspot.com

Saludos!